A lista - Oswaldo Montenegro
Faça uma lista de grandes amigos
Quem você mais via há dez anos atrás
Quantos você ainda vê todo dia
Quantos você já não encontra mais
Faça uma lista dos sonhos que tinha
Quantos você desistiu de sonhar!
Quantos amores jurados pra sempre
Quantos você conseguiu preservar
Onde você ainda se reconhece
Na foto passada ou no espelho de agora
Hoje é do jeito que achou que seria?
Quantos amigos você jogou fora
Quantos mistérios que você sondava
Quantos você conseguiu entender
Quantos segredos que você guardava
Hoje são bobos ninguém quer saber
Quantas mentiras você condenava
Quantas você teve que cometer
Quantos defeitos sanados com o tempo
Eram o melhor que havia em você
Quantas canções que você não cantava
Hoje assobia pra sobreviver
Quantas pessoas que você amava
Hoje acredita que amam você
Faça uma lista de grandes amigos
Quem você mais via há dez anos atrás
Quantos você ainda vê todo dia
Quantos você já não encontra mais
Quantos segredos que você guardava
Hoje são bobos ninguém quer saber
Quantas pessoas que você amava
Hoje acredita que amam você
PS: Não sei se é o fim de ano chegando ou a distância do dia a dia... Fato é que estou meio nostálgica. Saudades de algumas pessoas distantes. Mas, a saudade maior é das pessoas distantes não fisicamente, mas que, por algum motivo, a gente se perdeu. Perdeu a confiança, a cumplicidade, a amizade sadia que existiu. Seja por mentiras, omissões, traições, e copos dágua que viraram tempestades. Saudades do que se foi e não volta mais... 
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Labirintos
Estava analisando alguns posts antigos deste blog. Engraçado, antes eu postava quase todos os dias. Talvez pelo início crítico do blog. O fato é que comecei a escrever acreditando que espantaria meus males, meu desespero, meu vazio e toda a dor que trazia em mim. Tinha esperança de que conseguiria fugir do labirinto de sentimentos em que havia me perdido. Incrível como àquela época meus labirintos eram bem escuros, densos, doloridos, gigantescos, profundos. Eu escrevia demais. Tentava exorcizar meu desespero por não saber nada das pessoas, nada de mim, nem do mundo. Ou saber muito pouco. Muito pouco mesmo. Não que hoje seja tão diferente. Continuo observando muito as pessoas com quem convivo, continuo tentando desvendar esta estranha de mim mesma, que mundo é este que me cerca e às vezes me devora, qual a minha missão nesta vida, enfim, perguntas que talvez jamais terão respostas. Entretanto, eu sou assim. Sempre fui de muitos questionamentos. Sempre quis saber o porquê das coisas, das atitudes das pessoas, o porquê dos sofrimentos, das desigualdades... É maravilhoso olhar para trás, voltar no tempo através dos textos que escrevi e perceber que eu mudei. Que, aliás, muito mudou e muito permaneceu. Eu era e continuo muito chata. Só que a chatice foi mudando de assunto ao longo dos anos. Eu continuo cobrando muito de mim. Eu deixei de acreditar em muitas coisas bonitas. Deixei de acreditar tanto nas pessoas. Eu carregava a dor do mundo no peito. E talvez ainda carregue, mas ela tornou-se mais leve, menos dolorida. É intrigante ver que apenas as palavras sobreviveram em meio a tudo o que foi escrito e vivido. Aqueles sentimentos, outrora tão vivos e significativos, não passam de lembranças distantes. É impressionante reler os textos e relembrar tudo o que passei, imaginando como seriam minhas reações hoje. Talvez mais pensadas, menos ingênuas, mas sem dúvidas com a mesma intensidade. Tentei escrever sobre mim, sobre o que pensava, como me sentia. Acabei escrevendo apenas sobre o que eu sentia, sobre o meu coração. Talvez eu continue sendo assim. Sou muito mais emoção que razão. Sempre fui e talvez por isso mesmo, tenha passado tantas vezes por provas semelhantes, para aprender a perceber o que se passa realmente, além dos meus sentimentos. Para aprender a dosar a razão e a emoção. Apesar que sempre vou dar mais crédito à emoção. Eu sei que muitos copos dágua foram transformados em tempestades. Mas sei também das tempestades que guardei em copos dágua. Estava pensando nas reviravoltas que o mundo dá. Na forma como a vida decide que a gente tem que crescer e, enquanto a gente não enxerga isso, vai vivendo um ciclo vicioso. Remoendo dores, perdidos em nossos labirintos interiores. Conhecendo pessoas novas, mas com as mesmas atitudes das antigas. Decepcionando-nos com pessoas queridas. Acho que o poeta tem razão. É preciso dor para produzir. Como não sinto mais dor, como me sinto tranquila, não tenho mais escrito tanto. Na verdade, não é que os furacões, as ventanias, labirintos e dores se extinguiram. Eles continuam todos por aí. Só que agora os vejo mais como aprendizado e não punição. Procuro, na medida do possível, encará-los de frente. Conversar, expor meus medos, minhas dúvidas, aflições. Já não guardo para mim aquilo que não me agrada. Tento também falar mais do amor que sinto. Não é tão simples assim... Muitas vezes a voz se cala. O que era para ser dito fica emudecido na garganta. Os labirintos continuam e, muitas vezes, permitimos que outras pessoas se percam neles. Labirintos de rancor, de mágoa, de decepção. Mas, existem também os labirintos do carinho, da amizade, da sinceridade, da cumplicidade, do companheirismo, da nossa verdade maior, do nosso amor verdadeiro... Enfim, o labirinto de nossos melhores sentimentos. E é somente neste meu labirinto que espero guardar as pessoas que amo. As poucas e raras, que conseguem entender todos os meus labirintos, bons e ruins. E mesmo assim, continuam a me amar...
PS: Mas, graças a Deus, num destes meus labirintos e tempestades, encontrei a calma e a paz que eu sempre busquei. TE AMO!
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08 meses...
Como já diz Ivete em sua música: "É tão bom ter alguém por perto, para você se sentir completo. Ter a mão que te leva para o futuro, vislumbrando um horizonte seguro..." Após oito meses de "nosso casamento", sinto-me completa. Não que antes eu me sentisse incompleta, porque todo ser humano é único e indivisível, tem que ser completo por si só. Com o tempo, aprendi isso e aprendi a ser assim também. Mas, hoje não tenho mais os mesmos medos, as mesmas inseguranças, os mesmos fantasmas, a mesma imaturidade, a mesma "saudade de mim mesma". Hoje sei mais de mim porque sei mais de você. Hoje voltei a ter um pouco mais da pessoa que fui e que tanto admirei. Não sinto mais aquela falta de mim, porque me vejo em você. Hoje me pego em flagrante agindo igualzinho a você, com as mesmas manias, caras e bocas. Às vezes sinto que nos confundimos, tamanha a nossa cumplicidade e identificação. Sei exatamente como vai se sentir, o que vai dizer, e sei também que você sabe o meu momento de desabafar, o meu momento de ficar em silêncio, de chorar, de sorrir, de gritar, de brincar, de falar. Somente você compreende (ou pelo menos tenta) os meus choros repentinos, a minha "dor do mundo". Penso que você sabe mais dos meus segredos que eu mesma. Somente você sabe de todas as minhas decepções, de todos os meus perdões que muitas vezes não demonstro. Somente você sabe da minha indiferença, do ódio que senti, do que acho certo e errado, do que me agrada ou sinto desprezo, do que admiro, do que almejo, do que busco, do que deixo, do que insisto, do que desisto, do que falo, do que calo, da minha ingenuidade, do amor que senti, do amor que sinto. Somente você conhece a mulher e a criança que existem dentro de mim. E olha que a maioria destas coisas eu não precisei te dizer. É como se já me conhecesse, já me desvendasses por completo anteriormente. E é por isso que somente ao seu lado eu me sinto segura. Me sinto mais humana. Me sinto alguém melhor. Me sinto mais eu. Me sinto mais viva. Me sinto mais feliz. Me sinto mais parte de Deus. Me sinto um pedaço do próprio AMOR. Todo o amor que houver nesta vida... e nas próximas! 
Parabéns, minha vida!
PS: E que venha os 09 meses, no nosso novo lar. Conquista minha e sua! TE AMOOOOO!
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Cântico XXVI - Cecília Meireles
O que tu viste amargo,
Doloroso,
Difícil,
O que tu viste inútil
Foi o que viram os teus olhos humanos.
Esquecidos...
Enganados...
No momento da tua renúncia
Estende sobre a vida
Os teus olhos
E tu verás o que vias:
Mas tu verás melhor...
PS: É um dos motivos para que vivo. Procurar aprender e evoluir, enxergar os fatos da vida com os olhos do espírito e não apenas os materiais. Mas, é um longo aprendizado... Vamos vivendo e tentando, né? 
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Eu apenas queria que você soubesse... (Gonzaguinha)
Que aquela alegria ainda está comigo
E que a minha ternura não ficou na estrada
Não ficou no tempo presa na poeira
Eu apenas queria que você soubesse
Que esta menina hoje é uma mulher
E que esta mulher é uma menina
Que colheu seu fruto flor do seu carinho
Eu apenas queria dizer a todo mundo que me gosta
Que hoje eu me gosto muito mais
Porque me entendo muito mais também
E que a atitude de recomeçar é todo dia toda hora
É se respeitar na sua força e fé
E se olhar bem fundo até o dedão do pé
Eu apenas queria que você soubesse
Que essa criança brinca nesta roda
E não teme o corte das novas feridas
Pois tem a saúde que aprendeu com a vida..."
Esta música tem um significado gigante para mim. Diz muito do meu eu, hoje em dia. Ela resume em poucas palavras tudo o que eu diria às pessoas que um dia fizeram parte da minha vida e que hoje, por algum motivo, não fazem mais. Queria que soubessem que eu tenho a minha consciência tranquila, estou em paz comigo mesma e com o mundo. Já guardei ódio, mágoas e rancores. Hoje estes sentimentos não me acompanham mais. Se sou indiferente a algumas pessoas, motivos eu devo ter para tal. Acho que indiferença é consequência. Lei da ação e reação. Sei que muitas vezes eu errei, fui radical, não reconheci os meus erros. Mas, no final, aprendi e muito. Cada pessoa me deixou um ensinamento, ainda que seja o ensinamento de não ser como elas ou não agir como elas agiram comigo. E sou, apesar de não parecer, agradecida a cada uma das pessoas que passaram no meu caminho. Espero que cada uma delas tenha também aprendido algo comigo. Pois a vida é um constante aprendizado e um dia a gente pode se dar conta de que aquela pessoa que tanto machucamos, não merecia. Aquele amor que desprezamos, tinha um grande amor para nos oferecer. Aquela pessoa da qual nos distanciamos, deixou um vazio no coração. Às vezes nos damos conta de que nos fazem muita falta as conversas, os sorrisos e os bons sentimentos que haviam entre nós e um alguém que hoje não trocamos sequer uma palavra. Infelizmente, muitas vezes nos damos conta quando já é muito tarde... Desejo a cada uma das pessoas que estiveram na minha vida, que encontrem o verdadeiro amor, que se encontrem, que aprendam com seus erros e com os erros alheios, que respeitem os seus sentimentos e, acima de tudo, respeitem os sentimentos alheios. Eu desejo, por fim, que cada uma destas pessoas seja IMENSAMENTE FELIZ, LIVRE E AMADA, assim como eu sou atualmente... 
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...
Antes, meu aniversário era sempre uma espécie de tortura. Sem saber explicar o porquê, eu me sentia incrivelmente triste nesta época do ano. Creio que era a sensação de estar se passando mais um ano e acreditar que muito pouco eu estava fazendo por mim e pela vida. Muito pouco eu sabia sobre mim mesma. Muito eu me cobrava e pouco resultado eu via. Sempre vinha a sensação de estar vivendo por viver, deixando a vida me levar, um sentimento de inutilidade e incapacidade, às vezes. Quem me conhece bem sabe que aniversário era sempre uma época em que eu parecia viver em constante TPM. Analisando este ano, percebo que não só a idade mudou (infelizmente), mas também o meu modo de "enfrentar" a tortura da época do aniversário. É como se um ciclo estivesse se fechado. Um ciclo que durou muito tempo, nem me recordo quando foi mesmo que comecei a me sentir triste a cada outubro. Em 2008, já foi amenizando. Quase imperceptível foi a minha tristeza naquele aniversário. Só quem estava muito próximo pôde perceber, alguns toques ainda daquela sensação de vazio. 2009 foi o ano da quebra, da mudança, do rompimento. Eu quase me esqueci que era meu aniversário este mês, porque não senti a presença da costumeira visita anual. No lugar da sensação ruim, da tristeza e do vazio, vieram outras visitas. Hoje sinto-me realizada, feliz, completa. Vivo e sei que vivo sem aquela pressa de antes. Vivo num outro ritmo. A pressa que tenho hoje é viver cada momento do sentimento que me domina e que me faz dar significado à vida. Vivo e sei que vivo da forma como eu gostaria. Vivo e sei que minhas atitudes hoje são mais pensadas. Vivo e sei que ainda há muito o que aprender. Vivo e sei que erro demais. Vivo e sei dos meus limites e incapacidades. Vivo e sei que hoje sou uma mulher feliz. Vivo e sei que algumas vezes, as pessoas irão me decepcionar. E eu a elas. Vivo e sei que hoje já não espero tanto dos outros. Vivo e sei que apesar de muitas quedas, eu ainda acredito muito nas pessoas. Vivo e sei que dentro de mim, convivem uma criança e uma mulher. Uma tirana e uma benfeitora. Um anjo e um demônio. O bem e o mal. Um alguém que erra e um alguém que acerta. Enfim, acho que aprendi a me aceitar mais. Tenho consciência de que ainda me falta muito para ser quem eu quero me tornar. Mas, ao me olhar no espelho, já não vejo uma desconhecida. Hoje sei que me conheço muito mais. Sei o que me faz bem e o que não me agrada. Sei o que cada pessoa me deixou. Sei das que me fazem falta e das que, admito, não sinto absolutamente nada. Sei que posso fazer falta na vida de algumas pessoas, mas hoje penso mais em mim, nos meus sentimentos. Sei que o politicamente correto é não guardar mágoas ou rancores, mas jamais fingiria sentir o que não sinto, ou não sentir o que sinto. Não me maltrato mais para tirar de mim o que não vale a pena, porque sei que com o tempo, tudo passa. Respeito o meu tempo, o meu coração, o meu eu. Sei o que é o amor de verdade, porque hoje vivo-o a cada segundo. Hoje entendo que amor é paciência, é apoio; é voltar atrás e pedir desculpas, mesmo quando o orgulho quer ser mais forte; é errar e reconhecer o erro; é aprender, é ensinar, é dividir, somar, multiplicar, diminuir o que for preciso. Sei que o amor não é o conto de fadas que eu sonhava. Que a pessoa amada não é a perfeição que eu queria. É apenas um ser humano, em processo de evolução, que tem muito o que aprender, assim como eu. E que, mesmo esta pessoa sendo cheia de defeitos, para mim, ainda é perfeita. Acho que encontrei o meu ritmo, o meu sentimento, o meu caminho, o meu lugar, o meu amor... Acho que nesta caminhada, tenho me encontrado. Sem farsas, sem disfarces, sem amenidades, sem excessos. Apenas eu mesma. E tenho me deliciado com este encontro...
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14h36
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COMO PROMETIDO ESTOU ESCREVENDO NO SEU BLOG, RS...(AFINAL VOCÊ ESTAVA ME DEVENDO MESMO)
KKKKKKKKKK...BEM..ESSE NÃO É MAIS UM TEXTO, E SIM UMA DECLARAÇÃO DE AMOR.
NEM É PRECISO ESFORÇAR TANTO PRA PERCEBER QUE ISSO TUDO ERA PRA ACONTECER, SABEMOS QUE DEMORAMOS MUITO PRA NOS REENCONTRAR, PASSAMOS POR VÁRIAS EXPERIÊNCIAS COM OUTRAS PESSOAS, UMAS BOAS E OUTRAS "DRÁSTICAS", MAS FAZ PARTE DA VIDA, AFINAL TEMOS QUE PASSAR POR ELAS PRA PODER SER QUEM SOMOS HOJE! ENTÃO EU AGRADEÇO MUITO A "ESSAS PESSOAS DRÁSTICAS" PORQUE VOCÊ SE TORNOU ESSA PESSOA MARAVILHOSA PARA MIM.
TE AMO TANTO, ESSE AMOR TINHA QUE EXISTIR NESSE MUNDO CHEIO DE DESILUSÕES, TRISTEZAS, DECEPÇÕES, TRAIÇÕES, MÁGOAS, ETC. NOSSO AMOR VAI ALÉM DE TUDO ISSO, E POR ISSO QUE FIQUE DECRETADO: QUE NADA E NINGUÉM VAI NOS TIRAR ESSE PRAZER, ESSA HONRA, ESSA OPORTUNIDADE, ESSE GRANDE SENTIMENTO, POIS NA VONTADE DE DEUS E SE ASSIM ELE PERMITIR, QUERO VER VOCÊ VELHINHA AO MEU LADO, VESTINDO A CAMISOLINHA, CALÇANDO OS CHINELINHOS, PENTEANDO OS CABELINHOS BRANCOS, E VOU OBSERVAR CADA MOVIMENTO SEU COMO SE FOSSE O ÚLTIMO (COMO JÁ FAÇO NOS DIAS DE HOJE), É PROVÁVEL QUE TODO ESSE SENTIMENTO, SEJA ALÉM DOS NOSSOS CONHECIMENTOS, DE TANTAS VIDAS, ESPERO QUE SEJA PARA TODO SEMPRE, PORQUE ASSIM É O MEU DESEJO E SEI QUE É NOSSO.
NÃO DEIXAREI "NINGUÉM" ATRAPALHAR ISSO, A CADA PERTUBAÇÃO QUE PASSADOS TENTAM NOS PENETRAR, CRESCE MAIS AINDA O SENTIMENTO MAIOR POR VOCÊ E VOCÊ POR MIM, TEMOS MAIS CERTEZA DO QUE SOMOS, O QUE SENTIMOS, E O OBJETIVO DE ESTARMOS AQUI, NOSSA ESTRUTURA É MAIOR PARA O ENTENDIMENTO DE MUITAS PESSOAS.
TUDO NA MINHA VIDA VOCÊ TEM CONHECIMENTO, E TEM ACESSO A TUDO, COMO EU TENHO ACESSO A TUDO SEU, NOS CONFIDENCIAMOS AS DESILUSÕES, FRACASSOS, MENTIRAS, TRAIÇOES, SUSPEITAS, COMO TAMBÉM FELICIDADES, DESEJOS, FANTASIAS, SONHOS E INCLUSIVE AS SENHAS,KKKKKKKK...
SABEMOS QUE AINDA VIRÃO MUITOS MOMENTOS TURBULENTOS MAIS NOSSO ALICERCE É FORTE, ESTRUTURA DE UMA CASA PERFEITA, QUE VENHAM, POIS NÃO SOMO FRACOS QUANDO ACREDITAMOS EM NÓS E EM DEUS.
A VERDADE ACIMA DE QUALQUER COISA E O AMOR QUE NOS ENVOLVE COMO CAPA PROTETORA.
NÃO DEIXAREI MAIS NINGUÉM TE EXPOR DE FORMA TÃO TERRÍVEL, SE TEREI QUE ENTRAR EM CENA, EU ENTRAREI! SEM HESITAÇÃO.
PRA VOCÊ O MEU AMOR MAIS SINCERO E PURO, ENCONTRAREMOS RESPOSTA PARA ESSE SENTIMENTO TÃO GRANDE, COMO ENTRE NÓS DECLARAMOS QUE É O MAIOR AMOR DESTA VIDA, NOSSAS DECLARAÇÕES DE AMOR RESUMIDAS ESTÃO DENTRO DE NOSSAS ALIANÇAS, PRA VOCÊ AMOR: MAKTUB, AD AETERNUM!!!
TE AMO, E CADA INSTANTE QUE PASSA, PRA MIM SEMPRE É COMO SE FOSSE UMA PRIMEIRA VEZ, E DE TE CONHECER COMO SEMPRE ACHEI QUE TE CONHECESSE!!!
AMO VOCÊ!!!
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UM
Como me lembrar de você sem estampar um sorriso no rosto? Como não me sentir uma eterna apaixonada, se me pego pensando em você todas as horas do meu dia? Como não me sentir criança ao seu lado, se através das suas brincadeiras volto à minha doce infância? Como não ter a felicidade estampada nos olhos se hoje você caminha ao meu lado? Como não me sentir uma pessoa melhor, se tenho o privilégio de aprender e viver com um anjo? Como falar de amor sem mencionar o teu nome, que hoje, para mim, é o mais puro significado deste sentimento? Como não admirar-te, se foi você quem me fez entender que eu tinha uma capacidade infinita de amar? Como não adorar-te, se foste a única responsável por eu ter voltado a acreditar nas pessoas e no amor? Como não me sentir privilegiada, se agora sinto verdadeiramente que sou amada 24 horas por dia, durante todos os 365 dias do ano? Como duvidar de que foi para você, por você e somente por você, todas as pancadas da vida, a fim de me "lapidar a alma" para receber-te? Como não atrelar felicidade ao seu nome, se foi contigo que descobri que hoje sou muito mais feliz do que imaginei ser? Como não esquecer definitivamente o passado e tudo de ruim que aconteceu, se hoje sei que o meu maior presente divide um lar e sua vida comigo? Difícil descrever tudo o que representas para mim. Difícil descrever estes 365 dias e impossível quantificar os milhões de 365 dias que desejo ao seu lado... Você conseguiu arrancar sorrisos em meio a dor, tirar crescimento e aprendizado do sofrimento, despertou confiança em alguém desacreditado dos seres humanos e dos sentimentos bons. Você foi a luz na minha noite escura, o meu abraço amigo na caminhada solitária, o meu sorriso em meio às lágrimas, o meu despertar quando eu já não queria mais, a mão que me puxou quando eu estava caída no meio do caminho. Para mim, você tem cheiro de brisa, toque de flor, cor de música, som de felicidade, sabor de amor... Consegues ser tudo ao mesmo tempo. Ser todos os sentidos trocados, ser tudo no seu devido lugar, ser tudo embaralhado, ser emoção na minha razão e razão na minha excessiva emoção. Você, que hoje é parte de mim, e que quero eternamente ao meu lado. Para você e com você todos os verbos, todos os substantivos, todo o viver, todo o querer, todo o amor, toda a alma, toda a vida... TODAS AS VIDAS! TE AMO! Só porque até hoje não inventaram nenhuma expressão capaz de definir o que sinto por você...
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13h10
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Quem é esta estranha?!?!?
Quem é esta estranha, que de repente chora sem motivo algum? Quem é esta estranha, menina e mulher, que carrega a dor do mundo no peito? Quem é esta estranha, cuja sensibilidade excessiva, às vezes amedronta? Ela chora por nada, ela chora por tudo. As lágrimas sempre foram a sua única forma de expressão em determinadas ocasiões. A voz falha, o pensamento não se coordena, os sentimentos, fervilhando em seu íntimo, só são demontrados por lágrimas abundantes e sentidas. Muitas vezes lágrimas desprovidas de qualquer explicação, de qualquer ressentimento, ou de qualquer dor. Apenas por serem a única forma com a qual consegue se expressar. Talvez esta vida não explique. Talvez apenas o sentimento de outras vidas, acontecimentos de um passado muito distante possam esclarecer. Ela sofre sem saber o porquê. Ela chora sem entender. Ela sente dores que não se recorda os motivos. Dores da alma. Dores sem explicação. Quem é esta estranha? Por que ela chora? Por que ela sofre? Não pergunte, não procure respostas. Nem ela mesma as possui. Quem é esta estranha? Quem é esta estranha? Não tente entendê-la... APENAS A AME...
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11h08
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Amor nos tempos de hoje (Martha Medeiros)
Da televisão, ele sumiu, evaporou. A internet ele nunca chegou a frequentar. Nas páginas de revista, faz tempo que não dá as caras. Foi trocado pela paixão instantânea e pelo sexo ocasional. Estou falando do amor, lembra dele? Pois é, foi escorraçado da mídia. Hoje em dia, casais se unem por desejo, oportunidade ou conveniência. Todos querem se apaixonar amanhã e somar mais um nome ao seu currículo pessoal de aventuras, que se pretende vasto. Cultivar um amor para sempre? Nem pensar. O amor deixou de ser inspirador. Já deu os versos que tinha que dar. O amor demora muito para se estabelecer e depois dura demais. Quem tem paciência e tempo, hoje, para se dedicar a uma só pessoa? O amor faz sofrer, faz chorar, e além disso não rende matéria no Segundo Caderno, não é encontrado no YouTube. O amor está obsoleto, não se usa mais. Segue valorizado apenas no cinema e nos romances de ficção, através de autores que não desistem de investigar esse sentimento que é tão difícil de se concretizar da maneira como o idealizamos. Todo amor parece impossível, tanto nos livros como na vida real. E talvez esteja aí a razão da sua força e mistério e do medo que ele nos provoca. O amor é muito mais exigente do que a paixão: ele pressupõe a reconstrução de duas vidas a partir de uma troca de olhares, que é como tudo geralmente começa. Enquanto a paixão se esgota em si mesma e não está interessada no amanhã, o amor é ambicioso, se pretende eterno, e para pavimentar essa eternidade não mede esforços. Duas pessoas que nunca se imaginaram juntas de repente atendem a um chamado interno do coração (desculpe o termo, não encontrei outro mais moderno) e investem nessa união de olhos abertos (a paixão é vivida de olhos fechados). O amor é uma loucura disfarçada de sanidade. Não fosse uma loucura, o amor não seria o que é: lírico e profundo, rebelde e transformador. Amar é a transgressão maior. É quando rompemos com a nossa solidão para inaugurar uma vida compartilhada e inédita. Isso é ou não é uma doideira? Mais ainda: poderíamos dizer que o amor é um processo de autodesconhecimento. Você nunca conviveu com a pessoa que começou a amar, portanto você precisa conhecê-la, e ela a você. Diante dessa página em branco, somos obrigados a nos passar a limpo, e para isso é preciso relativizar as certezas acumuladas até então e abrir-se para a formação de uma nova identidade. Passamos a ser recicláveis. O autoconhecimento nos dá respostas seguras sobre nós mesmos, mas segurança demais pode nos paralisar. O autodesconhecimento é que nos empurra pra frente. Todos nós já tivemos a chance de amar. Alguns, uma única vez, mas a maioria de nós teve várias oportunidades, diversos amores. Amores curtos, mas inesquecíveis. Amores que terminaram, mas que geraram filhos. Amores que naufragaram, mas que nos amadureceram. Amores duradouros, que ainda não acabaram. Todos eles nos incentivando a continuar a tentar, porque de amar ninguém desiste. O desprestígio do amor talvez venha da pressa de viver, da urgência dos dias, da necessidade de “aproveitarmos” cada instante: é como se o amor fosse um impedimento para o prazer. Francamente, o que se aproveita, de fato, quando não se sente coisa alguma? A resposta é: coisa alguma. Do que se conclui que o amor nunca será cafona, pois nada é mais revolucionário e poderoso do que o que a gente sente. Nada. Nem mesmo o que a gente pensa.
PS: Quanto a isso, eu sempre fiz questão de ser "retrógrada". E em 2009, tomei a grande decisão da "doideira" e do "autodesconhecimento". Autodesconhecimento e doideira que me tornaram mais forte e realizada. E que a cada dia, nos pequenos gestos, nas declarações, na convivência, na intimidade do nosso pequeno grande ninho de amor, me faz lembrar a todo o instante que eu nunca me senti tão amada e tão completa em toda a minha vida. Amor, SEMPRE AMOR, SEMPRE O MEU AMOR...
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Martha Medeiros (Só podia ser, né?)
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Há alguns dias alguém me disse que uma pessoa, a qual eu supostamente odiaria, estava aqui na cidade, para realizar tratamento médico devido a uma grave enfermidade. Percebi que o ódio que um dia eu senti ficou para trás. Não há ódio, como também não há qualquer tipo de sentimento. Não significo nada para esta pessoa, como ela também não tem qualquer significado para mim. Mas fiquei relembrando algum tempo atrás, em que passava pela minha cabeça pensamentos de vingança. Passageiros, fugazes, mas não deixaram de permear meus sentimentos. A vingança ficou apenas nos planos de uma pessoa desesperada, com ódio, raiva e magoada. Ainda bem. Pessoa esta que encontra-se num passado que sequer merece ser lembrado. Todavia, nem por um instante eu ousaria desejar um mal tão grande a alguém. E fico pensando em como a vida é incrível. Em como somos frágeis e fugazes. Em como podemos influenciar a vida das pessoas com atitudes que para nós são pequenas, fazem parte apenas do momento. Em como deveríamos pensar e planejar muito nossas atitudes, porque o que para nós não vale nada, para outros vale muito. Esta notícia, que nem sei se é verídica, me fez pensar bastante nisso. Um dia, esta pessoa me fez algo que considerei um grande "mal". Mas, todo o "mal" que porventura ela tenha me feito, contribuiu para que hoje eu esteja onde estou. Para que hoje eu realmente possa esbanjar a felicidade no olhar, onde percebem que tenho em mim um sentimento nobre, um sentimento maior. Um sentimento tão grande que consegue me livrar, aos poucos, dos sentimentos ruins. Sou alguém melhor que antes porque aprendi. Não o suficiente, mas aprendi e continuo aprendendo. Com todos os tombos, dores, traições, decepções, aprendi. E espero que esta pessoa também tenha retirado de tudo isso algum aprendizado. Muitas vezes a nossa dor nos serve como reflexão. E acaba servindo também para outras pessoas, de uma forma ou de outra. Talvez esta pessoa nem tenha noção do "grande mal" que me fez. Mas este mesmo "mal" me fez um bem inenarrável!
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União
A vida é realmente uma caixinha de surpresas. E há quatro meses, resolvi pegar minha caixinha de surpresas e mudá-la por completo. Dexei o meu lugar, para construir o nosso lugar. Coloquei a minha caixinha de surpresas, de início com muito receio e até insegurança, nas mãos de alguém que eu julguei ser a pessoa por quem eu tanto esperei. A pessoa que eu julguei poder cuidar desta caixinha com todo amor e carinho. A pessoa que eu considerei ser o meu ideal de felicidade, companheirismo, cumplicidade... Logo de cara, meu sexto sentido gritou que era você. A minha definição de alma-gêmea, com a qual tanto sonhei. Já se passaram cento e vinte dias. E em nenhum momento destes tantos dias eu duvidei mais. Em nenhum instante eu recuei na minha decisão. Por nenhum segundo sequer eu me arrependi. E a minha caixinha de surpresas hoje são duas em uma só. São dois sorrisos que se complementam. É um sorriso que só se abre acompanhado do outro. É uma mão que segura a outra em todos os momentos. É o dia-a-dia que não se torna rotina porque é bem cuidado, é bem cultivado com respeito, carinho, admiração e amor. Às vezes é um segundo de chateação, de pequenas discussões, para se chegar a um consenso e se tornar horas e dias de paz, tranquilidade, de porto seguro. Porque nos é impossível manter distância, mágoas, rancor. O amor que sempre foi a base de tudo entre nós permanece inabalável e apaga qualquer sentimento negativo em um piscar de olhos. O medo, o receio, a insegurança de outrora deu lugar à certeza, ao amor ascendente em cada pequeno gesto, em cada olhar, em cada declaração, em cada obstáculo vencido, em cada conquista alcançada. Hoje sou muito mais eu, sou muito mais você. Sou e não consigo mais deixar de ser o nós. Não me imagino mais sendo apenas eu. Sou parte de você, como sei que és parte de mim. Sou o singular que virou plural e o plural que se tornou singular. Uma fortaleza indissolúvel, edificada sobre o mais nobre sentimento que alguém pode ter: O VERDADEIRO AMOR... TE AMO!
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Dois anos...
A morte não é tudo. Não é o final. Eu apenas passei para a sala seguinte. Nada aconteceu. Tudo permanece exatamente como foi. Eu sou eu, você é você, e a antiga vida que vivemos tão maravilhosamente juntos permanece intocada, imutável. O que quer que tenhamos sido um para o outro, ainda somos. Chame-me pelo antigo apelido familiar. Fale de mim da maneira que sempre fez. Não mude o tom. Não use nenhum ar solene ou de dor. Ria como sempre fizemos das piadas que desfrutamos juntos. Brinque, sorria, pense em mim, reze por mim. Deixe que o meu nome seja uma palavra comum em casa, como foi. Faça com que seja falado sem esforço, sem fantasma ou sombra. A vida continua a ter o significado que sempre teve. Existe uma continuidade absoluta e inquebrável. O que é esta morte senão um acidente desprezível? Por que ficarei esquecido se estiver fora do alcance da visão? Estou simplesmente à sua espera, como num intervalo, bem próximo, na outra esquina. Está tudo bem!
PS: Incrivelmente já se passaram dois anos. Ainda sinto toda a sua energia, todos os seus sorrisos, brincadeiras, o seu amor infinito pela vida... Engraçado que a vida nos uniu, mesmo quando tínhamos tudo para manter distância. A vida nos fez irmãs de coração e até o último instante, tivemos que ultrapassar juntas. E fui eu a última pessoa que orou contigo, no momento mais difícil de nossas vidas, até então. Às vezes penso que poderia, de alguma forma, ter impedido. Mas, sei que não. Para nós, infelizmente, chegara a hora de você partir deste mundo. Chegara a hora de você brilhar em outra dimensão. Muitas vezes sinto necessidade de saber se estás feliz, se estás bem. Espero que toda aquela força que eu via em você quando neste mundo, mantenhas ainda do outro lado da vida... Eu te amo, Vânia! Até um dia...
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Humanamente inexplicável
"Quando me perdi, você apareceu
Me fazendo rir do que aconteceu
E, de medo, olhei tudo ao meu redor
Só assim enxerguei, e agora estou melhor
Você é a escada na minha subida
VOCÊ É O AMOR DA MINHA VIDA
É o meu abrir de olhos no amanhecer
Verdade que me leva a viver
Você é a espera na janela
A ave que vem de longe, tão bela
A esperança que arde em calor
VOCÊ É A TRADUÇÃO DO QUE É O AMOR
E a dor saiu, foi você quem me curou
Quando o mal partiu, vi que algo em mim mudou
No momento em que quis ficar junto de ti
E AGORA SOU FELIZ, POIS LHE TENHO BEM AQUI..."
PS: É me humanamente impossível descrever o que sinto. "Você é a tradução do que é o amor...", talvez seja o que mais se assemelha à descrição do meu sentimento. Os sonhos desta noite me assustaram e me confirmaram mais uma vez. Acho que somente o passado, somente o sentimento de muitas vidas, de muitos desencontros e encontros anteriores. Apenas mais uma prova de tudo... Da nossa eterna aliança. "Ad aeternum" nunca teve um significado tão forte... TE AMO!
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**Line**
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